23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во
время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по
Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через
дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!
7 - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать:
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!

25 причин почему пиво лучше чем женщины

1. Ты можешь наслаждаться пивом целый месяц подряд.
2. Пивные пятна отстирываются.
3. За пивом не нужно ухаживать и развлекать.
4. Пиво всегда терпеливо ждет в машине, пока ты играешь футбол.
5. Когда пиво в бутылке заканчивается, ты избавляешься от неё.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Пиво не ревнует тебя, когда ты берешь следующее пиво.
8. Пиво избавляет от похмелья.
9. Пивные этикетки снимаются с бутылки без драки.
10. Когда ты идешь в бар, ты знаешь, что всегда можешь взять там пиво.
11. У пива никогда не болит голова.
12. Тебе не нужно утром отвозить пиво домой.
13. Пиво не расстроится, если ты придешь домой с другим пивом.
14. Если ты правильно нальешь пиво, то обязательно получишь хорошую пену.
15. Пиво легко понижается.
16. Ты можешь попробовать разного пива за ночь, и при этом не чувствовать себя виноватым.
17. Ты можешь поделиться пивом с друзьями.
18. Ты всегда знаешь, что ты первый, кто открывает эту бутылку с пивом.
19. Пиво всегда влажное.
20. Пиво не требует равенства.
21. Ты можешь пить пиво на людях.
22. Пиву безразлично во сколько ты возвращаешься.
23. Холодное пиво - хорошее пиво.
24. Пиву не нужно мыться для того, чтобы от него хорошо пахло.
25. Если ты пьешь разное пиво, тебе не нужно платить алименты.

Из-за тенистых лесов, населяемых дичью обильной,
Да неприступных вершин, что скрываются в тучах свинцовых
Доблестный муж показал свой топор, ярче солнца блеснувший.
Не из пустой похвальбы он извлёк боевое оружие -
Он, в устрашенье врагу, прочным вервием, свитым искусно,
К хую его привязал - и рассеялись вражьи когорты!

Источник:
Из-за леса, из-за гор
Показал мужик топор
И не просто показал -
Его к хую привязал!

Рыболовы в Норвежском море =) рассказ Кошкина

Капитан Свейн Йохансон в сотый раз поднес к глазам бинокль и тоскливо
выругался. Дождь стоял стеной и видимость была лишь несколько
кабельтовых. Он посмотрел на экран радиолокатора и выругался еще
тоскливее. Количество меток вокруг их корабля наводило на самые мрачные
мысли.

- В руководстве компании сидят некомпетентные мерзавцы, - он со свистом
втянул воздух сквозь чубуку старую трубки, которую все никак не собрался
раскурить. - Они отправили нас прямо через район сосредоточения русской
рыболовной флотилии.
- Прикажете начать подавать звуковые сигналы? - вежливо спросил молодой
штурман Туре Эгильсон. - И, кстати, почему вы приказали погасить судовые
огни? Это создает аварийную ситуацию!

Свейн закрыл глаза и приказал себе успокоиться. Туре был хорошим
мальчиком, беда только, что до сих пор он ходил только через Атлантику и о
некоторых особенностях плавания в Северном Ледовитом океане знать,
конечно, не мог.

- Туре, упаси нас Один зажечь хоть один огонь. Мы не зря идем так близко к
берегу - нас не будет видно на локаторе. Вокруг нас три десятку русских
рыболовных сейнеров, ты понимаешь, что это значит?
- Если честно - не очень, - в честных голубых глазах штурмана стояло детское
недоумение. - И потом, разве мы разрешили русским лов в своих
территориальных водах?
- Разреши-и-и-ли, - передразнил капитан. - Спрашивают они какого-то
разрешения, как же.
- То есть как не спрашивают? - удивился штурман.
- СЕЙНЕР ПОЛТОРА КАБЕЛЬТОВА ПО ПРАВОМУ БОРТУ!

полный животного ужаса вопль вахтенного убил тишину на мостике. Рулевой
рухнул головой на картушку и разразился рыданиями. Ирландец-радист
громко молился за дверью радиорубки. Подобно призраку из пелены
выскользнул ржавый, битый кораблик под трехцветным флагом.

- Эй, норвеги, лечь в дрейф, нна. Бу-га-га! - донесся хриплый мегафонный
голос с мостика русского корабля.
- Стоп-машина! - всхлипнул Свейн. - Спустить штормтрап!
- Но капитан, - Туре ничего не понимал. - Разве они терпят бедствие?

Свейн схватил штурмана за отвороты тужурки и дыша в лицо селедкой и
пивом хрипло зашептал:

- Туре, мальчик мой, я знал твоего отца. Ради него, ради твоей несчастной
матери, что бы не произошло - молчи и подчиняйся!

Пока Туре хлопал глазами, сейнер притерся к борту норвежского корабля
так, что зыбь время от времени наваливала его бурый, обвешаннй
покрышками борт на черную матовую сталь норвежского судна. По
штормтрапу на палубу поднялись два заросших человека в грязных куртках с
неграмотно выполненными надписями на английском. Дверь в рубку
распахнулась, и внутрь просунулась первая личность. Туре машинально
отметил, что потрепанная треуголка и абордажная сабля подошли бы
личности куда больше, чем дешевая китайская куртка.

- Капитан сейнера "Синхрофазотрон" Нонний Мордюков. - Представилась
личность постарше.
- Капитан рудовоза "Эрик Рауде" Свейн Йоргенсон, - голос капитана под
конец дал заметного петуха.
- Очень приятно, - осклабился русский шкипер. - Да не ссы ты так, Свеня.
Закурить не найдется?
- Только трубка, - жалко улыбнулся Свейн.
- Эх ты, - сокрушенно покачал головой русский. - Ну да ладно. В общем, тут
такая ботва, викинги. Не клюет у нас, хоть ты тресни. А уже топливо кончается.
Ну не с пустыми же руками возвращаться... Короче, чего везем? Машины,
шмотки, технику?
- Ребята, - заискивающе начал норвежец. - Ну мы же рудовоз... Вот сейчас
железный концентрат гоним - трюмы забиты под завязку.
- Чё, серьезно? - огорчился русский капитан. - А я ведь проверю!
- Да ради Бога! - радостно закричал Свейн.
- Ишь, ты похоже не врет, - вздохнул русский. - Ладно, сколько в кассе?
- Двенадцать тысяч евро и восемь тысяч долларов, - весело ответил Свейн. -
Я сейчас пакет принесу, так вам удобней будет.
- Да ладно, ну чего ты, - великодушно ответил Нонний, - у меня свой есть.

Но Свейн уже открыл дверцу сейфа и бодро ссыпал туда деньги. Затем
достал из сейфа две бутыли "Чивас Регал" и протянул Мордюкову:

- А это от меня, на память.
- Ну спасибо, - заулыбался русский капитан.

Тем временем, его молчаливый помощник ходил кругами вокруг совершенно
обалдевшего Туре.

- Слышь, капитан, - сказал он наконец, щупая рукав кожаной тужурки
штурмана. - А вроде ничего материал?
- Материал подходящий, - кивнул Нонний, рассовывая Чивас по карманам.
- Ну так я возьму, пожалуй. - кивнул помощник и дернул за рукав. - Слышь,
норвег, снимай давай.

Ошарашенный Туре послушно снял тужурку и повесил ее на крючок на стене.
Русский помощник скинул свою китайскую робу и натянул кожанку норвежца.

- О, как раз мой размерчик!

Он снял тужурку и, свернув, засунул ее подмышку.

- Вот, самое оно и есть. Ну, бывай, - он пожал руку все еще не пришедшему в
себя Туре и направился к выходу вслед за капитаном.

- Отдайте тужурку!!! - взвизгнул опомнившийся наконец молодой норвежец.
- Чё сказал? - обернулись на крик русские рыбаки.
- Отдайте тужурку! - вопил Туре. - Это воровство! И почему вы взяли деньги?!
- Так больше же ничего не было, - искренне удивился русский капитан.
- ...и что вы вообще делаете в норвежских территориальных водах!

На мостике стало необыкновенно тихо. В тишине послышалось громкое
сопение - Нонний Мордюков часто задышал, глаза его налились кровью.

- Ты чё сказал, чурка ты норвежская?
- Умоляю, - замахал руками Свейн. - Мальчик недавно в Арктике, он не
понимает...
- А мы-то с вами по-хорошему, как с людями, - не слушая продолжал
Мордюков. - Все по-человечески... А вы!

Его голос прервался от обиды и он полез за пазуху. Достав оттуда ракетницу,
русский капитан не слушая дружного плача норвежцев вышел на мостик и
пустил зеленую ракету.

- Ну, ждите суки! - злорадно прошипел помощник.

Рулевой и вахтенный упали в обморок, католик-радист и протестант-капитан
дружно молилились, прижимая к груди одну библию на двоих. Ждать
пришлось недолго. Сперва в тумане показалась огромная, невозможная
тень, и, наконец, подобно левиафану вынырнул чудовищно большой военный
корабль. На флагштоке бился андреевский флаг и чуть пониже - черный, с
черепом и скрещенными костями.

- Крейсер службы охраны рыболовства, - просипел Свейн.
- Ну что, твари, бздите, что аж стекла потеют? - Нонний стоял над
норвежцами, подобно древнему божеству отмщения. - Ужо попили кровушки.
В мне еще за Вадима Новгородского ответите.
- Пожалуйста, - заплакал навзрыд Свейн. - У меня трое детей...
- Раньше нужно было думать... - покачал головой Нонний.

От борта крейсера уже отваливали шлюпки с абордажной командой...

И. Кошкин

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
-А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по [censored]. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на [censored] в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

http://romakhin.ru/qip/?page=0&sort=rate